Они сделали то, что не смогли сделать другие бомбами.

Это улица Гороховая, Санкт-Петербург. И не после войны, наводнения, землетрясения, а сейчас, сегодня. Фотография сделана в начале апреля 2011 года.

Они любят свой город, разве это не заметно?

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего 
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......) 
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!)) 
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Разговор с обычным пользователем iPhone :)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... 

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? 

- У меня? Никаких, все нормально. 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту? 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

Подробнее...

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос – обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать – не ждать? работать – не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Подробнее...

Но ведь по жизни именно так и у той же РЕСО Гарантии