Всем известная компания дискаунтер Ryanair начала с ноября 2010 года летать из Лаппенранты в Брюссель, что не может не радовать. Бельгия интересная страна, а Брюссель – красивый город.

Так как можно воспользоваться этим маршрутом? Все очень просто и бюджетно почти )

Теперь алгоритм как все это делается.

Первый этап. Покупка билетов.

Для начала заходим на сайт авиакомпании и выбираем когда и за сколько полетим, там все понятно, выбираем по датам и по ценам, показывается неделя и мы можем выбрать самые дешевые билеты. Начальные цены, как вы понимаете без сборов и без налогов, но внизу показывается уже более реальная цифра.

Например, на вылет 23 декабря и назад 28 получается TOTAL: 69.71 евро с человека туда – назад.

Вписываем свои данные и указываем багаж. Бесплатно провозиться только ручная кладь. Мы летим бюджетно, поэтому выбираем 0 багажа. Вам будет разрешено перевозить только одну сумку в руке. Никаких сумочек дамских или фотоаппаратов на шее больше не должно  быть. Все попросят засунуть в одну сумку. Размеры сумки не должны превышать 55х45х20 см, частенько проверяют, но не ходят с рулетками, а просят засунуть сумку в мерный ящик как на фотографии.

Если влезет, то пускают, при мне в Бельгии мужчину отправили регистрировать багаж, он не смог засунуть в ящик свой чемодан. Регистрация багажа в аэропорту стоит гораздо дороже, чем через сайт при покупке билета, поэтому сразу проверьте свою сумку. Предпочтение нужно отдавать мягким сумкам, их все-таки легче засунуть в мерный ящик :)

Подробнее...

Готовясь к поездке в Бельгию и изучая достопримечательности, которые стоит посетить, наткнулась на информацию, что в Бельгии насчитывается  около 500 сортов этикированного пива, некоторым сортам 400-500 лет. Поэтому в число запланированных мероприятий во время нашей 3-х дневной поездки входила дегустация бельгийского пива.  Оговорюсь сразу, знатоком и ценителем пива я не являюсь, более того, даже к любителям пива я себя не отношу.  Если мной в качестве напитка будет выбрано  пиво, то исключительно нефильтрованное.  Поэтому оценить бельгийское пиво на плотность, крепость и что-то подобное я не могла, а вот определить понравилось или нет, труда не составляло.

При дегустации пива мной были замечены некоторые особенности. Каждый сорт пива в Бельгии подается в определенной уникальной только для этого сорта по форме посуде, что не оставило меня равнодушной.  Даже если просить принести large, ты не всегда будешь услышан(а), принесут в том объеме, какой соответствует этому сорту.  Правда, некоторые сорта пива как мы выяснили, можно было испробовать и в варианте 0,5, и в меньшем. Видимо бокалы определенной формы и размера разработаны для того, чтобы в полной мере насладиться вкусом и индивидуальностью напитка.

Подробнее...

Так здорово, что мы подчас не понимаем о чем поют в иностранных песнях. Ведь сделают приятный клип, хорошую музыку, вокал.

И мы наслаждаемся. Записываем на диски, крутим на праздниках и подпеваем :)

- сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
- что за зверь такой?
- вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый. о, и парня также зовут как моего оболтуса. бля, и телефон его висит. Убью паршивца!

****************

- где прайс, хрен ленивый?
- Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
- Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Е@и верстал, пока прайс не сдадут!"
Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
Хрен, Вы, ленивый!

****************

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Подробнее...

История закончена, у них нет гарантии на лампочки, вообще, вам ее меняют за бешеные деньги и никто не отвечает если она через полчаса перестанет работать. Вам предложат еще раз оказать услугу по замене лампочки за те же деньги.

Совершенно нормальный способ заработать деньги.

Менять вам лампочку раз в неделю. А чтобы она быстро перегорала, достаточно (как пишут) просто залапать стекло грязными руками и велком к нам.

объезжайте их, рекомендую.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов счастье не главное в жизни!!!!!

я не наделал много глупостей только благодаря своей природной лени

Давай не будем друзьями. Давай останемся мужчиной и женщиной.

Если меня спросят как я хочу умереть, я отвечу: - Пусть меня аист унесет.

Нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

В связи с кризисом, для снижения расходов, свет в конце тонелля будет погашен.

Плох тот муж, который не мечтает стать любовником.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Продолжение истории

А лампочка, установленная за такие деньжищи в сети СТО "Автостолица" проработала 4 дня, и погасла, пытаюсь дозвониться и узнать кто виноват и что делать :)

Провели конкурс на лучшую социальную рекламу и выбрали по моему мнению действительно лучшую. Она отличается от привычной нам "чернухи". ПРиучить пристегиваться за рулем ведь можно не только показывая раскореженные автомобили.

Пристегивайтесь и берегите себя.

В моем мире живут только Пони, они питаются радугой и какают бабочками

И вообще, где они берут такую траву?

дальше кусочек ролика

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. 
- Хренассе! Ну, мужики! Класс! 
- Фигня, ты открой! 
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . 
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! 
- Да ладно, ты достань винтовку. 
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. 
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! 
- Это еще не все! 
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... 
- Подожди, скотч отклей. 
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: 
- Хеппи бездэй ту ю!